غضنفر با زنش می ره سینما کنترل چی با چراغ قوه به طرفشون میاد .
غضنفر به زنش میگه برو کنار داره موتور میاد
دختره می ره لوازم التحریر فروشی می گه آقا شما كارت «تو تنها عشق منی» دارید....
فروشنده می گه: بله داریم دختره می گه: پس ده تا بهم بدین.....!!!!
یه اصفهانی تو خواب میبینه به فقیر ۱۰۰۰ تومان داده وقتی بلند میشه میگه :: اجب کابوسی بود
غضنفر به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ غضنفر مي گه : آره ، تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما !
غضنفر میره خیاطی میگه: با این پارچه برام یه کت و شلوار بدوز، فردا نیام بگی سوزنم «
شکست، برق نبود، چرخم خراب شد، اصلا پدر..گ نمیخواد بدوزی، پارچه رو بده.
از غضنفر می پرسن شما چرا معلم شدی ؟
میگه من به سه دلیل این شغل رو انتخاب کردم :
تیر مرداد شهریور !
حیف نون میره سربازی تو صف بوده سروانه میگه
به چپ چپ به راست راست…. میبینه حیف نون همینجوری وایستاده
میگه تو چرا به فرمانم عمل نمیکنی؟ حیف نون میگه جناب سروان شما
اول تصمیم قطعی رو بگیرید بعد من انجام میدم !
مرد نابینایی در خیابان یک رنده پیدا کرد. مدتی طولانی به این طرف و آن طرفش دست کشید. بلاخره گفت: این چرت و پرت هاچیه نوشتن!
غضنفر به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم؟ میگه ببرش باغ وحش. فردا رفقیش می گه بردیش؟ غضنفر می گه : آره ، تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما !
غضنفر میره جوراب بخره توش فوت میکنه ببینه سوراخه یا نه!
غضنفر و دوستش به تاکسی میگن: آقا ۳ نفر تا تجریش چقدر میگیری؟ راننده میگه: شما که ۲ نفر هستید ! غضنفر میگه: مگه خودت نمیخوای بیای !
غضنفر از دوستش می پرسه: تو کجا به دنیا اومدی؟ دوستش می گه تو بیمارستان. غضنفر می گه: آخی! مریض بودی؟
غضنفر سیگارش خاموش میشه پیاده میشه هلش میده!!
غضنفر به دوست دخترش تلفن میکنه میگه بیا خونمون هیچ کس نیست.دوست دخترش بعد از حمام کردن و کلی آرایش میره دم خونه ترکه میبینه راست گفته هر چی زنگ میزده کسی خونه نبوده
مامان، اجازه هست ابروهامو بر دارم ؟ 
…………نه
مامان، اجازه هست موهامو زیتونی کنم ؟…………نه
مامان، اجازه هست تونیک صورتی بپوشم ؟…………نه
…
مامان، اجازه هست مثل باربی آرایش کنم ؟…………نه
مامااااان یعنی چی که همش میگی نه…. من ۱۸ سالم شده ها 
.
.
.
.
.
.
- مامان: اَاّه جمشید، خفه میشی یا خفت کنم ؟!! 
غضنفر کارخونه سوسیس کالباس میزنه ، رو بسته بندی محصولاتش مینویسه : تهیه شده از گاو تازه
غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟ میگه آره ، میگن چیه ؟ میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery !!!
دختره میره لوازم التحریری و میگه :
آقا کارت پستال تو تنها عشق منی رو دارید؟…
مرده میگه : بله داریم. میگه : پس ۱۲تا بدید لطفا..!!!
بچه:مامان اون آقاروببین کچله!
مامان: هیس…میفهمه
بچه: مگه تا حالا نفهمیده!
شیرازی ها تو حرم شاه چراغ
بچه:مامان اون آقاروببین کچله!
مامان: هیس…میفهمه
بچه: مگه تا حالا نفهمیده!
به غضنفر میگن : برو خبر مرگ حسن آقا رو به بستگانش بده
ولی یک دفعه نگو که هول کنن !
میره دره خونه حسن آقا زنگ میزنه میگه : منزل مرحوم حسن آقا !!
الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه
از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل بهتراز شما بیکار میشینه !
غضنفر دیر میرسه مدرسه ، معلم میگه دوباره چرا دیر اومدی ؟
میگه : خواب فوتبال میدیدم ، بازی به وقت اضافه و پنالتی کشید !
بر اثر شوخى غضنفر45 نفر كشته شدند! اين حادثه وقتى رخ داد كه غضنفر چشاى راننده اتوبوس گرفته بود و بهش ميگفت من كى ام!
از برادران یوسف پرسیدن وقتی یوسف را در چاه انداختین چه گفت : گـُــفــت شــِـلــپ !
معلم تاریخ : حکومت مغول ها از کجا تا کجا بود ؟
حیف نون : آقا مطمئن نیستم ولی فک کنم از صفحه ۱۵ تا ۲۶ !
الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه
از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل بهتراز شما بیکار میشینه !
فقط ایرانی ها هستند که :
تو دستشویی فکر میکنند،
تو حمام اواز میخوانند،
سر کلاس میخوابند،
تو رختخواب تلفن حرف میزنند،
موقع درس خوندن بازی میکنند،
موقع تی وی دیدن فیسبوک چک میکنند،
موقع فیسبوک چک کردن غذا میخورند،
سر کار روزنامه میخوانند،
و روزهای تعطیل کار میکنند…!
هروقت رفتین دکتر ازتون پرسید “اینجا درد میکنه؟” بهش دروغ بگین !!! چون دقیقا همونجا رو فشار میده بی شرف!
هروقت رفتین دکتر ازتون پرسید “اینجا درد میکنه؟” بهش دروغ بگین !!! چون دقیقا همونجا رو فشار میده بی شرف!
یه نفر به نامزدش میگه اگه توجه کنی میبینی که نگاهم باهات حرف میزنه
.......
نامزدش میگه اینقدر پلک نزن صدات قطع و وصل میشه
روزی ٣ نفر داشتن تو دریا غرق میشدن که ناگهان قایق نجات که فقط ٢ نفر جا داشته از راه میرسه
مسئول قایق میگه من از هرکدومتون یه سئوال میپرسم اگه جواب دادین سوارتون میکنم
به اولی میگه دو دوتا؟ میگه ۴تا سوارش میکنه
به دومی میگه سه سه تا؟ میگه ٩ تا سوارش میکنه
بعد قایق و نگاه میکنه میبینه دیگه جا نداره
به سومی میگه خوب بگو ببینم
انتگرال ۶۵٧٨٩٨۶۴۴۴ چی میشه؟!!!
نفر سوم میگه:
خوب یه دفعه بگو سوارت نمیکنم دیگه چرا میپیچونی؟؟؟؟
غضنفر میرسه به یک زن حامله، نگاه میکنه به شکمش،
میگه: خانم این چیه؟ میگه: بچه ست. میگه: دوستش داری؟
میگه: آره خوب، معلومه.
میگه: پس چرا قورتش دادی؟
به يکي ميگن: چند تا حيوون نام ببر که پرواز کنه.
ميگه: کبوتر، کلاغ، خر!
بهش ميگن: بابا خر که پرواز نميکنه!
ميگه: بابا خره ديگه، يهو ديدي پرواز کرد!
از يه نفر ميپرسن: چرا قرصهات رو به موقع نمي خوري؟ ميگه: مي‌خوام ميکروبها رو غافلگير کنم.
اووووف ..! مــــای گـــاد!
من خیلی هَـــپی ام!
چطوری مای فرندِ من! کلی میست کرده بودم!
خدارو تنکس،همه چی اوکیه!!
وااای دَدی و مامی رو ببین!
وااااوووو تهران چقدر چینج شده!
قبلانا این میدون اونور نبود؟
آآآآخ آی لااااااو کبابِ ایرووونی با تومیتو!
ساری شما به تومیتو چی میگین ؟!
پسر خالم در بازگشت از سفر سه روزه از تایلند
یادتونه بچه که بودیم تا توى یه جمعى میرفتیم حوصله نداشتیم،خجالت میکشیدیم بابا مامانمون میگفتن:سلام کردى به عمو؟ ما هم مثل خر تو گل میموندیم! یهو طرف به دروغ میگفت: بعععععله،سلامم کرد پسر گل!!!!
عاشق این ادما بودم،دمشون گرم.
چنگیز خان مغول و هیتلر دو تاشون با هم به اندازه پراید آدم نکشتن !!!
جون مادرتون اگه ماشین صفر می خرین رو شیشه بنوسید «ماشین صفره»
ولی پلاستیک های رو صندلیشو بکنید!
تعداد صفحات : 5
اطلاعات کاربری
جوکهای جدید – جکهای خنده دار بامزهلینک دوستان
آرشیو
نظرسنجی
به نظر شما انجمن جوک جون را فعال کنیم...!؟
آمار سایت