غضنفر دیر میرسه مدرسه ، معلم میگه دوباره چرا دیر اومدی ؟
میگه : خواب فوتبال میدیدم ، بازی به وقت اضافه و پنالتی کشید !
الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه
از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل بهتراز شما بیکار میشینه !
فقط ایرانی ها هستند که :
تو دستشویی فکر میکنند،
تو حمام اواز میخوانند،
سر کلاس میخوابند،
تو رختخواب تلفن حرف میزنند،
موقع درس خوندن بازی میکنند،
موقع تی وی دیدن فیسبوک چک میکنند،
موقع فیسبوک چک کردن غذا میخورند،
سر کار روزنامه میخوانند،
و روزهای تعطیل کار میکنند…!
هروقت رفتین دکتر ازتون پرسید “اینجا درد میکنه؟” بهش دروغ بگین !!! چون دقیقا همونجا رو فشار میده بی شرف!
هروقت رفتین دکتر ازتون پرسید “اینجا درد میکنه؟” بهش دروغ بگین !!! چون دقیقا همونجا رو فشار میده بی شرف!
یه نفر به نامزدش میگه اگه توجه کنی میبینی که نگاهم باهات حرف میزنه
.......
نامزدش میگه اینقدر پلک نزن صدات قطع و وصل میشه
به يکي ميگن: چند تا حيوون نام ببر که پرواز کنه.
ميگه: کبوتر، کلاغ، خر!
بهش ميگن: بابا خر که پرواز نميکنه!
ميگه: بابا خره ديگه، يهو ديدي پرواز کرد!
اووووف ..! مــــای گـــاد!
من خیلی هَـــپی ام!
چطوری مای فرندِ من! کلی میست کرده بودم!
خدارو تنکس،همه چی اوکیه!!
وااای دَدی و مامی رو ببین!
وااااوووو تهران چقدر چینج شده!
قبلانا این میدون اونور نبود؟
آآآآخ آی لااااااو کبابِ ایرووونی با تومیتو!
ساری شما به تومیتو چی میگین ؟!
پسر خالم در بازگشت از سفر سه روزه از تایلند
یادتونه بچه که بودیم تا توى یه جمعى میرفتیم حوصله نداشتیم،خجالت میکشیدیم بابا مامانمون میگفتن:سلام کردى به عمو؟ ما هم مثل خر تو گل میموندیم! یهو طرف به دروغ میگفت: بعععععله،سلامم کرد پسر گل!!!!
عاشق این ادما بودم،دمشون گرم.
ظالم باشی بت میگن حیوون!
مظلوم باشی میگن حیوونی…
ﻋﺪﻡ ﺍﻣﻨﻴﺖ ﻳﻌﻨﻲ : ﺗﻮﻱ ﻳﻪ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺑﺎﺷﻲ ﮐﻪ
ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺳﻨﮓ ﺗﻮﺍﻟﺘﺶ ﺗﺎ ﺩﺭ ﺑﻴﺶ ﺍﺯ 1 ﻣﺘﺮ
ﺑﺎﺷﻪ ، ﺩﺭﺵ ﻗﻔﻞ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﻭ ﺑﻪ ﺑﻴﺮﻭﻥ
ﺑﺎﺯ ﺑﺸﻪ!!
دیشب یه پشه در گوشم ویــز ویــز میکرد ، گرفتمش
خوابوندمش تو ظرف روغن صداش کمتر شد ، روونتر کار میکنه الان !
طرف زنگ زده به موبایلم میگه ببخشید منزل آقای کریمی !؟
گفتم نه اینجا اداره ست !
یارو مداحه اومده بود تو محله داشت سوسن خانم رو اجرا می کرد با ریتم:
حرم طلا… امام حسین… میمیرم برات… میخوام بیام دم حرمتون… دس بزنم به
ضریحتون!
ملت نمیدونستن باید سینه بزنن یا قر بدن؟! به قول برو بکس ادامه شعر هم باید اینطوری بوده باشه:
شدم عاشق شمشیرتون، میخوام بیام در رکابتون، حالا میخوام بیام جنگ بکنم،نگو نه، نگو نمیشه، این قلب من عاشقته عاشقترم می شه… حالا جنگ! خون! کو اعظم؟ بابا اس مش یزیده نهاعظم! حالا یزیده, وزیده, خزیده، پزیده!!!! هر چی باشه یزید باشه! یزید خره یه دونه باشه! کفشای سیاه پاشه!
جاتون خالی دیروز
نه ولش کن اینو نمی تونم بگم ..
اما این یکیو میگم فرداش رفتیم یه جا..
نه اینو هم ولش کن..
دو روز قبلش رفتیم لب دریا و ...
نه اینهم نمی تونم بگم
خاطرات ایرانی های برگشته از دبی ترکیه تایلند و . . .
سه نفر مي خواستند چاي ليپتون بخورن. اولی فنجان رو نگه مي داره و ليپتون را تو فنجان تكان مي ده، دومی ليپتون را نگه مي داره و فنجان را تكان مي ده، سومی ليپتون را به دور فنجان مي ماله!
غضنفر میره کولر بخره، یارو میگه کولر آبی میخوای؟ میگه: فرقی نمیکنه، قرمز بده.
یه نفر باباش می میره خیلی براش بی تابی می كرده .غضنفر می ره دلداریش بده .می گه ناپلئون رو می شناسی؟ بعد از این همه جنگ و فتوحات مرد.انیشتن رو می شناسی؟ بعد از این همه كشف و اختراع مرد .بابای تو كه هیچ گهی نبود تو اینقدر براش بی تابی می كنی
غضنفر میره مسابقه بیست سوالی، رفقاش از پشت صحنه بهش میرسونن كه: جواب خیاره، فقط تو زود نگو كه ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، غضنفر میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه. غضنفر میگه: بابا این عجب خیار گنده ایه!
مادر : پسرم ، من دارم مي رم خريد يه وقت به كبريت دست نزني ها پسر : نه مامان جون من خودم فندك دارم
من یکی که مشکل مالی ندارم
چون اصلا مالی ندارم که بخوام مشکلشو داشته باشم!
آقای دست و دل باز به مهمونش میگه :
اگه گشنته ، مرغ هست ها
برم بشش بگم تخم بذاره نیمرو بپزم واستون!!!
اطلاعات کاربری
جوکهای جدید – جکهای خنده دار بامزهلینک دوستان
آرشیو
نظرسنجی
به نظر شما انجمن جوک جون را فعال کنیم...!؟
آمار سایت